बुढ़िया

एक बस में बुढ़िया पास वाले बूढ़े से बोली: अंकल जी कहां जा रहे हो...?
.
तो बुढा चुप बैठा रहा...!
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बुढ़िया फिर बोली: अंकल जी कहा जा रहे हो...?
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बूढ़ा से चुप नही रहा गया और बोला: बेटी तू बहुत सुन्दर है...! जवान है...! तेरे खातिर लड़का देखने जा रह हूँ...!

कार की नीलामी

एक कार की नीलामी हो रही थी।
एक लाख, दो लाख, तीन लाख..
शर्मा जी सुनकर चौंक गए और बोले- आखिर इस खटारे में ऐसा क्या है? जो सब इतने दाम लगा रहे हैं?
कारविकेरता- इसके 10 एक्सीडेंट हो चुके हैं हर बार सिर्फ पत्नी ही मरती है, पति बिल्कुल सही सलामत रहता है।

बोतल

भगत- हे भगवन! क्या आप मेरी शराब छुडवा सकते हो?
भगवन- क्यों नहीं बेटा
भगत- तो मेरी 4 बोतल चंडीगढ़ पुलिस स्टेशन में जब्त है,
वो छुडवा दो!

वरदान

पति पत्नि दोनो भागवान से वरदान पाने के लिए तपस्या कर रहे थे,
भगवान भी खुश होके आये,
बोले वरदान मागों,,
इससे पहले पत्नि कुछ बोलती पति फटाफट बोला, भगवान जी मै मेरे लिये नही सभी पतियों के लिए वरदान चाहता हू की
कम से कम एक दिन तो ऐसा हो जब पत्नि  हमारी बात सुने,
कहना माने,
स्वादिष्ट भोजन खिलाये,
चाहे जिसे निहारे,
चाहे जितना  भी दोस्तो के संग रहे,,
इससे पहले भगवान तथास्तु कहते पत्नि बोली प्रभू वो कौनसा दिन होगा ये मै तय करूगी यही मेरा वरदान है
भगवान बोले ठिक है दिन बताओ,,
पत्नि,,,, 30फरवरी ,,
भगवान,,,,, तथास्तु और अंतर ध्यान हो गये
और कूदो पत्नि से पहले,,

Punjabi बहू

Punjabi बहू :
क्या मेरी नाक मोटी हैं?

Punjabi सास :

ना मेरा बेटा

बहू: क्या मैं हाथी जैसी मोटी हूँ।

सास: ना बेटा, तुम तो बिल्कुल Barbie Doll जैसी हो।

बहु: क्या मैं काली हूँ?

सास: ना बेटा तुम तो बहूत प्यारी हो।

बहू: तब फिर सब लोग यें क्यों कहते है कि तुम अपनी सास जैसी लगती हो ?

सास: लावां जुत्ती, बांदरी जई, काली हभशण...फिट्टे मुँह...उल्लू दी पट्ठी...भूतणी दी..किद्दां बकवास करदी आ।

Reason है पगली

पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था.
यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर
बोली -
“आपने तो कहा था कि बिना किसी Reason
शराब को
हाथ भी नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या
है ?”

पति – “Reason है पगली … Reason है …
.
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.
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अब देखो, दीवाली आ रही है
… बच्चो को राकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए
कि नहीं … ???

चैन

किसी ने मेरी नींद लूटी
तो किसी ने मेरा चैन लूट लिया...

नींद मिले तो आप रख लेना

पर चैन मिले तो प्लीज मुझे दे देना..
6 तोले की है...

चैलेंज

एक परीक्षा में प्रशन था, चैलेंज कैसे किया जाता है?

हमने पूरा पेज खाली छोड़ दिया और नीचे लिखा, दम है तो पास करके दिखाओ..!!

इतनी जल्दी

पति और पत्नी आगरा जा रहे थे जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी....

पति ने एक रुपये का सिक्का डाला....

इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी...

पति की आँखों में आंसू  और ऊपर देखकर बोला

"इतनी जल्दी"..??

आखे भर आयी

Wife के लिये नया android फोन लिया था आज उसमे पहली बार बीवी को Whatsaap install करके दिया
और Whatsaap पर बीवी का पहिला मैसेज आया
.
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गेहूँ का कट्टा चक्की पे रखा है घर आते समय याद से आटा लेते आना ....
..
कसम से आखे भर आयी

कौवे

गर्लफ्रेंड : आज मेरे पापा ने तुम्हें खाने पर बुलाया है।
ब्वॉयफ्रेंड​ : वाह यार.. अचानक कैसे?
.
.
.
.
गर्लफ्रेंड : अरे वो श्राद्ध के लिए कौवे नहीं मिल रहे थे, इसलिए

एंटी वायरस

पप्पू के घर उसका विदेशी दोस्त आया और दरवाजे पर नीबू मिर्ची लटके देख चकराया और पूछा---" ये क्या है ? "
...
पप्पू---" ये एंटी वायरस है।।।।। मेड इन इंडिया...!! "

Got Rum

In Bengaluru temple, Poojari came close to me
&
asked in low voice:
"Got Rum!!?"

I replied:
"Yes, OLD MONK.."

The Poojari became very angry and slapped me....

Later I realised, he was asking my Gotra in Sanskrit..GOTRUM
"...

रानी

Wife -आप मुझे रानी क्यों बोलते हो

Husband- क्योंकि नौकरानी लम्बा शब्द हो जाता है..... 

Wife गुस्से से: तुम्हे पता है कि में तुम्हे "जान" क्यों बोलती हूँ...

Husband: नहीं.. बताओ तो जरा

Wife: "जानवर" लम्बा शब्द हो जाता है इसलिए सिर्फ "जान" बोल देती हूँ...

The art of learning

The art of learning

पत्नी - रात का खाना आज बाहर करेगें। 

पति ( प्रबंधक) - ठीक है।

पति - हमें एक साधारण रेस्तरां में जाना चाहिए?

पत्नी - नहीं, रॉयल पैलेस होटल में चलते हैं।

पति - (एक मिनट के लिए मौन) - ठीक है, 7.O बजे देखते हैं।

रास्ते में, 6.30 बजे के आसपास।

पति - एक बार, मैं अपनी बहन के साथ पानी पुरी प्रतिस्पर्धा किया था  वह 30 पानी पूरी खाई और मुझे हरा दि।

पत्नी - क्या यह इतना मुश्किल है?

पति - मुझे पानी-पुरी खाने प्रतियोगिता में परास्त करना बहुत मुश्किल है।

पत्नी - मैं आसानी से आपको हरा सकती हुँ।

पति - कृपया रहने दें। यह चाय का अापका कप नहीं है।

पत्नी - हमसे प्रतियोगिता करने चलिये।

पति - तो आप अपने आप को हारा हुआ देखना चाहते हैं?

पत्नी - चलीये देखते हैं।

वे दोनों एक पानी-पुरी स्टाल पर रोके और खाना शुरू किये।

30 पानी पूरी के बाद पति ने खाना छोड़ दिया।

पत्नी का भी पेट भर गया था, लेकिन उसने पति को हराने के लिए एक और खा लिया और चिल्लाई , "तुम हार गये।"

बिल 50 / रुपय आया  - और पत्नी वापस घर आते हुए शर्त जीतने की खुशी में खुश थी।

कहानी का नैतिक...

एक  प्रबंधक का मुख्य उद्देश्य न्यूनतम निवेश के साथ कर्मचारी को संतुष्ट करना होता है। कम  निवेश पर मजबूत वापसी सुनिश्चित!

Killer one

Killer one

News on Pak TV :
"Water & presence of Whales & Sharks found on Moon by Pakistani Satellite."

News on BBC :
"Satellite launched by Pakistan found in Arabian Sea".

महिला गैरेज

जैसे-जैसे शादी-ब्याह  नजदीक आ रहा है..
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वैसे वैसे "महिला गैरेज"
यानि के ब्यूटी पार्लर मे भीड़ जबरदस्त
बढ़ रही है ।
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अब इन्हें
कौन समझाये...
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कि लूना को कपड़ा मारने से वो पल्सर थोड़े
ही बन जाएगी..

Doctor vs engineer

A engineer was removing the engine parts from a motorcycle when he saw a famous heart surgeon in his shop...
He went to him & said.. "Look at this engine... I opened its heart, took the valves out, repaired and put them back"...So why do I get such a small salary? and u get huge sums....!
The doctor smiled at the engineer and came close to his ear and said.... "Try the same when the engine is running."

.
Continuation....
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The engineer smiled
back came close to doctors ear and said
I can pick any dead engine and make it alive . . . . . . . But can you ???

मुल्ला नसरुद्दीन

मुल्ला नसरुद्दीन और उसकी पत्नि रुकईय्या के तलाक की अर्जी पर सुनवाई से पहले जज ने मुल्ला और रुकईय्या को पूछताछ के लिए अपने कमरे में बुलवाया और पहले रुकईय्या से पूछा।

जज: "हाँ तो, आपके तलाक की जमीन क्या है....?"

रुकईय्या: "जमीन शहर के बीचों बीच एक बहुत बड़ा आलीशान बंगला है, और उसके साथ थोड़ी सी खाली जमीन है।"

जज:"नहीं...नहीं....!! मेरे कहने का मतलब है कि तलाक के लिए ग्राउंड क्या क्या है....??"

रुकईय्या:"ग्राउंड तो बंगले के साथ ही है। पर बहुत ज्यादा बड़ा नहीं है।"

जज:"आप समझ नहीं रही हैं। मैं आधार की बात कर रहा हूँ।"

रुकईय्या: "आधार तो काँक्रीट का बना हुआ है।"

जज: "अरे.....तलाक की नींव क्या है......??"

रुकईय्या:"नींव काफी गहरी है। आप चिंता ना करें।"

जज:"अरे फजलू की अम्मा आप तलाक क्यों लेना चाहती हैं.......?? "

रुकईय्या: "तलाक मैं नहीं, मेरे पति लेना चाहते हैं।"

जज (रुकईय्या के पति मुल्ला से): "आपकी अपनी पत्नी से, तलाक लेने की वजह क्या है....?? "

मुल्ला:"यही कंजरखाना जो अभी आपके साथ हुआ, मेरे साथ रोज़  रोज़ होता है।।"

USB

What do you call a bee that comes from America?

USB

No claps please!

What do you call a lady who drinks only one tea in a day?

Jaswanti

One More ☝

Why don't people clap in Afghanistan?

Because of 'Tali-ban'!

Acha ek or ☝

What will you call "Burj Khalifa" after 80 years?

Bujurg Khalifa!

Acha bas ek or ☝

How do you ask your 'Maasi' to take a dip in water?

Diplomacy!

Ye wala last ☝

How do you say "she is calling a cab" in one word?

Vocabulary!

Ye wala ek dum last☝

Which Pakistani cricketer does not have a date of birth?

Umar Gul..

Bonus One

What you call a fat girl waiting at the Bus Stop.

Simple its - MOTIVATING.
      

लव मैरिज

एक शरारती बच्चा...

बच्चा: पापा, आपकी लव मैरिज है ना...

पापा: हां, पर तुम्हें कैसे पता...

बच्चा: क्योंकि आपकी
शादी की डेट और मेरी बर्थ-डे डेट में सिर्फ 5 महीने का फर्क है...
दे रेपट दे रेपट दे रेपट

बिग बाज़ार

सुबह पत्नी चाय नाश्ता पूछने आई तो मैंने कहा बना दो। फिर रुक कर पूछने लगी जी ये मोदी एक दिन मे 3 देश कैसे घूम  सकते है।

मैंने कहा:- अगर साथ में बीवी न हो तो आदमी एक दिन में
माॅस्को, काबुल और लाहौर घूमते हुए दिल्ली आ सकता है.. !! वरना बिग बाज़ार मे ही शाम हो जाती है

बस उसके बाद ना चाय आई ना नाश्ता ।

Happy Birthday भाभी जी...

एक लड़की ने आप बीती में जो कुछ बताया वो आप भी पढोगे तो हँस हँस के लोट पोट हो जाओगे....

ऑफिस से निकली थी मैं अपनी सहेली के साथ...

तो रास्ते में वडापाव की दूकान पर रुके हम...

हम दोनों ने पेट भरकर गर्मा  गर्म वडापाव खाये...

और पैदल ही घर की तरफ निकल लिए....

करीब 20 मिनट लगे घर तक पहुचने में....

घर पहुँचकर दरवाजा खटखटाया तो पति घर पर ही मिले और उन्होंने ही दरवाजा खोला....

और दरवाजे पर ही मुझे गले लगाकर बोले की एक मस्त वाला surprize है....

और दरवाजे पर ही मेरी आँखों पर पट्टी बाँध दी...

और फिर धीरे धीरे मुझे डाइनिंग टेबल के पास ले गए और कुर्सी पर बैठ दिया...

मेरी आँखों से पट्टी खोलने ही वाले थे की तभी टेलीफोन की घंटी बज गई....

और पति दूसरे कमरे में टेलीफोन सुनने चले गए और बोले के मेरे आने तक आँखों से पट्टी मत खोलना...

दूसरे कमरे में पति की फोन पर बोलने की आवाज आ रही थी....

मैंने सोचा उन्होंने कुछ खाने पीने का बनाया होगा और में वैसे भी 5-6 वडापाव खाकर आई हूँ जब तक वो आते हैं तब तक क्यों न हल्का हो लिया जाये...

और मैंने धीरे से अपना एक पैर ऊपर उठाया और

पुरर्रर्रर्रर्रर्ररर्र फट फट फट ...

बदबू ज्यादा आ रही थी तो मैंने अपने रुमाल से नाक के पास हवा की और बैठ गई...

उनकी फोन पर बात चल ही रही थी तो मैंने अपना दूसरा पैर भी धीरे से ऊपर उठाया और....

पुर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्रर्र फ़ुस्स ...

अबकी बार पहले से भी ज्यादा बदबू आई तो मैंने फिर से रुमाल से हवा की और रुमाल पर्स में रख लिया...

दूसरे कमरे में पति के फोन रखने की आवाज आई....

उनके पास आने से पहले ही मैंने अपने बाल ठीक किये और अपने दोनों हाथ टेबल पर रखे...

और हलकी सी मुस्कान बिखेरते हुए एकदम शांत बैठ गई मानो कुछ हुआ ही न हो...

पास आकर उन्होंने पूछा के आँखों से पट्टी तो नही हटाई ना...

मैंने भी बड़े ही प्यार से बोला "नही जानू जी नही हटाई"...

और फिर उन्होंने surprize बोलते हुए धीरे धीरे से मेरी आँखों से पट्टी हटाई तो सामने क्या देखती हूँ...

उनके सारे दोस्त डाइनिंग टेबल पर अपने हाथों से नाक भींचकर बैठे थे और जोर से बोले
Happy Birthday भाभी जी...

           

महत्वपूर्ण बात

लडकी : पापा जी एक महत्वपूर्ण बात आपसे करनी है .
पिता : बोलो बेटा .....
लडकी : मैं एक लड़के से प्यार करती हूँ और वह अमेरिका में रहता है .
पिता : लेकिन बेटा तुम इससे कहाँ मिली
.
लड़की : WEBSITE पर हमारी जन पहचान हुयी ,
FACEBOOK पर हम दोनों दोस्त बने पापा
SKYPE पर उसने मुझे propose किया
और WHATSAPP पर हमने दो महीने तक प्यार किया.............
..
पिता : ओह !! Really...
तो अब TWITTER मैं शादी करलो
FLIPKART से बच्चे मंगवालो
GMAIL से recieve कर लो
और finally अगर पति पसंद नहीं आया तो ....
OLX पे बेच डालो !!!!!!!
अकेले हँसना मना है जी , दूसरों को भेज कर उन्हें भी हंसाइये और यह क्रम तब तक चलता रहना चाहिए जब तक कि यह आपके पास वापस न आ जाए .

5 किलो कम हो गया

घूम घूम कर दो घंटे शॉपिंग करने के बाद
2 औरतों ने 100 ग्राम वजन कम किया।

यह पता लगते ही दोंनों ने तय किया कि,
वो दोंनों रोज शॉपिंग करेंगीं!!
.
यह सुनते ही उनके पतियों का वजन
5 किलो कम हो गया !!!

मोटापा

सबसे ज़्यादा वफ़ादार मोटापा है ,

एक बार आ जाये तो ज़िंदगी भर साथ निभाता है..!

रेशम की डोर

पत्नी :-- ये जो तुम रोज़ फेसबुक पर रोमांटिक शायरियाँ लिखते
हो कि, ये तेरी जुल्फें है जैसे रेशम की डोर, ये
किसके लिये लिखते हो ?
पति :-- पगली तेरे लिये ही लिखता हूँ,
मेरी जानू !
.
.
पत्नी :-- तो फिर वोही रेशम की डोर
कभी दाल में आ जाती है तो इतना चिल्लाते क्यूँ
हो !

FADOO‬

‪#‎FADOO‬
"सास: कितनी बार कहा है बहू
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर
जाया करो.!!
.
.
बहु: पर जीन्स पर बिन्दी कौन
लगाता है सासु माँ.....? ????
.
.
सास: तो मैंने कब कहा जीन्स पर
लगानी है, माथे पर लगा...ले
बावली

नागा साधुओं

पति पत्नी कुंभ नहाने गए।
पति गमछा लपेट कर नदी में उतरा
तो तेज धार में गमछा बह गया।
चिल्ला कर किनारे बैठी पत्नी को बताया।
पत्नी ने सलाह दी नदी में ही चलते चलते
घाट नं 5 पर पहुँच जाओ,
वहाँ से निकल आना बाहर।

पतिः क्यों वो घाट खाली पड़ा है क्या ?
पत्नीः नहीं, लेकिन आपको वहाँ कोई प्रॉब्लम नहीं होगी,
क्योकि वो नागा साधुओं के लिये रिज़र्व है

दहेज़ मांगना एक पाप है

माना कि
लडके के घरवालो का लड़की के घरवालो से दहेज़ मांगना एक पाप है।

.
पर...
.
लड़कीवालो को हमेशा
सिर्फ सरकारी नौकरी या लाखो के पैकेज वाला लड़का ही क्यों चाहिए..??
.
इसमें कौन सा पुण्य मिल रहा है। !
.
---अखिल भारतीय बारहवी अनुत्तीर्ण एवं सप्लीमेंट्री संघ